NVC – Undvik missförstånd och skapa samförstånd

Av Sylvia Lidén Nordlund
Fotograf Ian Schemper

Under drygt tjugo år har jag arbetat i egen regi med utvecklande samtal, handledning/coachning i grupp samt föreläsningar. Fokus har varit relationen till den egna personen, partner och familj, kollegor och omgivningen allmänt. Oavsett vilket är kommunikation en viktig ingrediens för att skapa kontakt och kunna förstå sig själv och andra.

När jag studerade konflikthantering på nittiotalet fanns Nonviolent Communication (NVC) med som ett viktigt konfliktförebyggande förhållningssätt och verktyg för att lyssna aktivt och uttrycka sig ärligt i fyra steg utan att värdera eller döma. Sedan dess finns NVC med mig varje dag, både privat och professionellt i mötet med människor.

Jag kunde inte heller låta bli att ha med NVC på ett hörn i min roman ”Allt det du måste”, som handlar om förskolläraren Mia som utsätts för vuxenmobbning på jobbet och hur utmaningarna får henne att växa som person.

Apropå böcker så rekommenderar jag verkligen en av mannen som myntade begreppet NVC, Marshall B. Rosenberg, ”Nonviolent Communication: ett språk för livet”.

Jag beskriver kort modellen för att uttrycka sig här nedan och mycket mer matnyttigt finns som sagt i boken.

De fyra stegen i NVC är:

1.      Observation – där du beskriver vad det är du vill prata om. Beskrivningen ska vara lika skarp som en video eller ljudupptagning. Så exakt att din lyssnare utan tvekan håller med dig om att din bild av verkligheten är samma som hens. Detta innebär att ditt språk behöver vara kliniskt rent från tolkningar, värderingar och fördömanden och andra subjektiva upplevelser. Om ni tappar bort varandra på steg 1, eller hamnar i diskussion om vad som är sant eller falskt är det ett tecken på att du inte lyckats ge en objektiv observation av verkligheten.

2.      Känsla – där du beskriver vad du känner i termer av basala känslor. Det kniviga på steg 2 är att inte sammanblanda känslor med tankar, exempelvis ”jag känner att du …” i stället för ”jag känner mig …” Alltså att ha kontakt med vad som pågår i ditt inre, vilken känsla som huvudsakligen väckts i dig. Att ta ansvar för din egen känsla även om den triggats av vad den andra sa eller gjorde. Givetvis kan det vara flera olika känslor men för tydlighetens skull är det bra att nöja sig med den som är starkast i stunden.

3.      Behov – där du beskriver varifrån din känsla härstammar, vilket behov (eller värde) som är tillgodosett eller inte tillgodosett i stunden. NVC pratar inte om goda eller onda känslor, utan känslorna anger om ett behov är mött eller inte. Behoven kan vara av väldigt varierande slag från hunger till behov av rättvisa eller respekt …

4.      Önskemål – där du beskriver det du önskar av den andra, vilket kan vara en särskild handling men även att prata vidare eller lyssna mer. Önskemålet ska vara specifikt och görbart. Inget tvivel ska råda om vad som du önskar eller att det bygger på frivillighet från den som önskningen ges till. Om du inte är beredd att få ett nej på ditt önskemål, är det i själva verket ett krav och då förvandlas hela modellen till en sorts manipulation för att få sin vilja igenom.

Efter de fyra stegen är det dags att lyssna på hur detta landade hos mottagaren, hur hen ser på situationen och om hen kan tänka sig att uppfylla önskemålet. Här behövs också utrymme för att kolla hur den andra uppfattat det du sagt. Jag brukar kalla det att be om ett kvitto. Kanske har du missat på något steg? Kanske var du inte tydlig nog? Kanske smög sig en liten värdering in?

Om personen inte är beredd att uppfylla ditt önskemål, är det dags för dig att lyssna aktivt på den andra och ställa frågor enligt de fyra stegen. En sorts problemlösning för att bådas behov ska tas tillvara.

De två ben som kommunikationen vilar på är aktivt lyssnande för att förstå behovet bakom det som sägs och att ärligt uttrycka sina egna behov. Att stå stadigt och i balans på båda dessa ben ökar möjligheten för en fungerande kommunikation som är meningsfull för båda.

Många gånger blandar vi ihop behov med strategier för att få behoven tillgodosedda. Jämför till exempel behovet hunger med strategin för att tillfredställa hungern, en varm korv med bröd. Hungern går att tillfredställa på så många olika sätt, men en korv med bröd är bara just det.

I mitt arbete som sexolog träffar jag många par som tycker att de har problem med sitt sexliv. Förbluffande ofta visar det sig att den svåraste problemknut kan trasslas upp så fort de börjar lyssna på varandra och förstå vad som ligger bakom det som verkar vara problemet. Många gånger handlar det om missförstånd, ett inte känna sig sedd och bekräftad eller olika preferenser. Först steget mot en lösning är alltid kommunikation!

 

Hur får du andra att förstå dig? Hur nyfiken är du på att förstå andra människor? I september lanserar Ariton Förlag boken ”Mer än bara ord: på tal om framgångsrik kommunikation”, en antologi där 28 kvinnor delar med sig av sina bästa kommunikationstips. Sylvia Lidén Nordlund medverkar med kapitlet ”Att undvika missförstånd och skapa samförstånd – ett språk för livet”.

Sharing is caring:

Gästkrönikör

CoachingGuiden bjuder regelbundet in gästkrönikörer som delar med sig av sin kunskap.

En reaktion till “NVC – Undvik missförstånd och skapa samförstånd

Kommentera

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

Denna webbplats använder Akismet för att minska skräppost. Lär dig hur din kommentardata bearbetas.

Social media & sharing icons powered by UltimatelySocial